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Mis padres se separaron… 驴y ahora?

Mar 29, 2019 | Nota de tapa

Qu茅 hacer cuando ves que todo te sale mal.

鈥淣ecesito ayuda: mis notas no van bien, no puedo enfocarme en el estudio, mis problemas familiares est谩n afectando mi rendimiento en la escuela鈥. Con esta preocupaci贸n se acerc贸 Andr茅s* a consultar con la orientadora escolar. 鈥淣o puedo mejorar en la escuela, mis padres est谩n separados y por eso no voy bien en los estudios鈥, remarc贸. Una vez que la orientadora escolar se sent贸 a escucharlo, Andr茅s tuvo la oportunidad de contar por qu茅 la separaci贸n de sus padres afectaba sus estudios. Para ello, argument贸 que su padre ya no viv铆a con ellos desde la separaci贸n, que por cierto hab铆a sucedido hac铆a m谩s de dos a帽os. Y Andr茅s sosten铆a que la relaci贸n con su pap谩 le imped铆a rendir acad茅micamente.

Estas fueron algunas de sus palabras: 鈥淟as cosas no van bien en la relaci贸n con mi pap谩; ya no tengo a mi pap谩 en casa, y esa es la raz贸n de los problemas en mis estudios鈥.

Figuras que siempre est谩n

Durante la adolescencia y la juventud, los padres siguen siendo figuras centrales en la vida de los hijos. Y esto es real, aunque no siempre es admitido por los hijos adolescentes y j贸venes, que pretenden se帽alar que el protagonismo de los padres es solo un asunto de la ni帽ez.

Esta negaci贸n del protagonismo de los padres, en ocasiones, trae m谩s dificultades en el manejo de las consecuencias que pueda presentar la separaci贸n. Lo cierto es que la ruptura en la relaci贸n con uno de sus padres durante la adolescencia implica una p茅rdida y se intensifica a煤n m谩s debido a los procesos de cambios que se dan durante esta etapa.

Sin embargo, no todos ven lo que les pasa de la misma manera. Por eso, ya desde la forma de ver la realidad empieza muchas veces a complicarse la situaci贸n. Pero鈥 驴por qu茅 es tan importante prestar atenci贸n a la forma en que ves lo que sucede en cuanto a la separaci贸n?Porque ver lo que te est谩 pasando con claridad es la 煤nica forma de comenzar a encontrar soluciones, ya que de otra manera puedes estar luchando con 鈥渇antasmas imaginarios鈥 y gastar tus energ铆as en esa lucha.

La percepci贸n: Un factor clave

En ocasiones trae m谩s pesar la percepci贸n de la realidad que la realidad misma. S铆, la forma en que miramos un problema puede ser m谩s dif铆cil de afrontar que los mismos problemas. Si quieren una muestra de eso, escuchen lo que le sigui贸 contando Andr茅s a la orientadora de su escuela.

Cuando esta le pidi贸 que contara c贸mo hab铆a cambiado la relaci贸n con su padre desde la separaci贸n, Andr茅s empez贸 a contar que su padre siempre estaba cuando 茅l lo necesitaba. Sigui贸 diciendo que desde que no viv铆a con ellos pod铆a reunirse con su pap谩 y conversar de manera tranquila y franca. Expres贸 que recib铆a mejor atenci贸n, escucha y consejo de su pap谩. Asegur贸 que ahora estaba 鈥渕谩s disponible鈥 que cuando compart铆an la rutina diaria. Que cubr铆a sus necesidades y no le hac铆a faltar nada de lo que necesitaba, aunque no lo malcriaba cumpliendo todos sus caprichos.

Mientras estaba contando esto, el mismo Andr茅s termin贸 reconociendo: 鈥淭engo todos los beneficios de contar con el apoyo de mi pap谩 cuando lo necesito, pero sin los roces de la rutina diaria鈥 estoy mejor que muchos que discuten todo el d铆a con su pap谩鈥.

Pensando en el comentario que hizo Andr茅s, podemos creer que no ten铆a ning煤n problema; es decir, que estaba inventando sus problemas. En realidad, la forma en que Andr茅s percib铆a su situaci贸n le estaba causando dificultades reales. Por eso, fue necesario que se enfocara en mejorar su percepci贸n, para poder solucionar las dificultades que se le presentaran.

Tiempo de pedir ayuda

Entonces, lo primero que hay que intentar hacer es pedir ayuda, para percibir la realidad tal como se presenta. Reci茅n entonces se podr谩 trabajar para modificar lo que nos afecta de verdad. Parece sencillo, pero no lo es. Nuestros sentidos nos enga帽an todo el tiempo en la percepci贸n de cosas que podemos ver o hasta tocar en forma objetiva.

Aunque no lo creas, aun la informaci贸n aparentemente m谩s objetiva puede recibirse con 鈥渋nterferencia鈥. Haz la prueba para ver c贸mo puedes ser enga帽ado al percibir una realidad objetiva.

Si el sentido del tacto puede ser 鈥渆nga帽ado鈥 para percibir lo que no hay, cuanto m谩s puede distorsionarse la percepci贸n de una realidad tan subjetiva.

Por lo tanto, el primer consejo es: s茅 cuidadoso con la forma en que ves la realidad. Y, para eso, en ocasiones es necesario pedir ayuda a alguien que pueda ver las cosas en forma m谩s objetiva. Y mejor a煤n, pedir ayuda profesional para poder valorar la realidad tal como se presenta. Porque, as铆 como le pasaba a Andr茅s, podemos pensar que todo est谩 mal cuando en realidad el problema de este adolescente no era la relaci贸n con su pap谩. Pero, cuidado con pensar que Andr茅s no ten铆a ning煤n problema. No nos equivoquemos. Porque, aunque la relaci贸n de Andr茅s con su pap谩 era buena, la angustia de 茅l por la separaci贸n era real. Y, aunque no se le presentaban problemas de relaci贸n con su pap谩 que le impidieran estudiar, la angustia que sent铆a s铆 le imped铆a enfocarse en sus estudios.

  1. Toma una bolita peque帽a (si no tienes una a mano, puedes hacerla con un trozo peque帽o de papel, amas谩ndolo hasta formar una).
  2. Coloca la bolita en la palma de la mano.
  3. Con la otra mano, cruza los dedos 铆ndice y mayor.
  4. Con los dedos cruzados, haz deslizar la bolita entre los dos dedos sobre la palma de la mano lentamente. Conc茅ntrate en sentir cu谩ntas bolitas est谩s tocando… Sentir谩s que tocas dos bolitas, aunque puedas ver que solo hay una en tus manos.

Si el sentido del tacto puede ser 鈥渆nga帽ado鈥 para percibir lo que no hay, cuanto m谩s puede distorsionarse la percepci贸n de una realidad tan subjetiva.

1. S茅 cuidadoso con la forma en que ves la realidad

2. Diferencia las cosas que debes aceptar, y las cosas que puedes cambiar

3. Buscar solucionar tu tristeza

Errores comunes

Para que elijas qu茅 cambios hacer, te propongo ver cu谩les son los errores m谩s comunes a fin de resaltar cmo deber铆a trabajarse cada situaci贸n para mantener la relaci贸n saludable.

Esconder lo que sientes. Son muchas las razones por las que solemos guardar nuestros sentimientos. Pero recuerda que expresar tus sentimientos es la mejor forma de sobrellevarlos.

Sentirte culpable de la separaci贸n. Muchas veces sucede que has visto c贸mo alguna cuesti贸n relacionada contigo es causa de discusi贸n. Entonces, te parece que si no los hubieras confrontado a tomar una decisi贸n, no discutir铆an. Por eso te convences de que eres el causante de las discusiones y hasta de la ruptura. Pero no es as铆. Recuerda, puedes estar viendo la realidad distorsionada. Si no puedes convencerte de que no eres el culpable, pide ayuda.

Quedar en el medio del conflicto entre los padres. Este es un error com煤n, claro que en ocasiones no es sencillo decidir con qui茅n vivir谩s, o que d铆as o actividades compartir谩s con cada uno de tus padres. Pero, si bien es cierto que es saludable que los adolescentes o los j贸venes formen parte de estas decisiones familiares, no deben ser parte de los conflictos que estas decisiones pueden generar entre los padres.

Chantajear a tus padres, o a uno de ellos. Este es otro error que suele darse y es algo que t煤 mismo puedes cambiar. Esto sucede a煤n m谩s cuando sueles quedar en medio de los conflictos entre ellos. 驴C贸mo se lleva a cabo el chantaje? Por ejemplo: Pidiendo a uno de los padres que te d茅 ciertos beneficios a cambio de inclinar la balanza en medio de una disputa o pelea. Claro que tambi茅n hay hijos que usan el chantaje aun cuando no hay desacuerdos entre los padres. En ocasiones, se帽alando a uno de sus padres que disfruta m谩s de la relaci贸n con el otro porque es m谩s compresivo a la hora de dar permisos, o es m谩s generoso cuando te tiene que comprar lo que necesitas.

Si, en medio de la separaci贸n de tus padres, descubres que est谩s cometiendo alguno de estos errores, vas por un buen camino. Reconocer el problema es el primer paso para encontrar la soluci贸n. Y recuerda siempre que, en ocasiones, necesitar谩s pedir ayuda para encontrar la forma de solucionarlos.

Una red segura

Y, si no entiendes c贸mo las personas que te rodean pueden ayudarte a vivir tu vida, piensa en este ejemplo. Considera c贸mo una red de seguridad ayuda a un equilibrista. Una red que est茅 para atajarlo si tropieza no impide que nos maravillemos por la forma en que puede caminar por una cuerda sin tropezar, o dar saltos y hacer proezas y seguir caminando sin perder el equilibrio. La red no hace que su paso sea m谩s firme. Pero est谩 all铆 por si algo no sale como 茅l lo plane贸. Siempre podr谩s caminar m谩s tranquilo si ves que tienes una red que pueda sostenerte si algo no sale bien.

驴Qui茅nes pueden formar esa red? En primer lugar, tu familia extendida. Tus abuelos, t铆os, o quiz谩s otros familiares a quienes puedas recurrir. Cultiva buenas relaciones con ellos, y te ser谩 de mucha ayuda. No van a caminar por ti, pero sentir que estar谩n all铆 actuar谩 como la red; te van a ayudar a dar tus propios pasos, pero m谩s tranquilo.

Por 煤ltimo, recuerda siempre que, aunque te encierres, te escondas y no quieras que nadie sepa por lo que est谩s pasando al atravesar por la separaci贸n de tus padres, Dios est谩 al tanto de todo lo que te sucede. Aunque t煤 mismo no puedas describir c贸mo te sientes, o no puedas ver claro qu茅 es lo que te causa dolor, Dios ya lo sabe. 隆Sabe cu谩ndo un cabello cae de tu cabeza! Y no solo sabe que cay贸, sino tambi茅n lleva la cuenta de cu谩ntos cabellos quedan.

Entonces, puedes estar tranquilo de que Dios entiende por lo que pasas. Aun as铆, te ser谩 de gran ayuda abrir tu coraz贸n y contarle a Dios c贸mo te sientes. Ya s茅, est谩s pensando que, si Dios sabe todo, no necesita que le cuentes nada. Es verdad, Dios no lo necesita鈥 pero t煤 s铆. Para poder confiar en que Dios te va a ayudar, necesitas contarle lo que te sucede. Pero, como en toda buena comunicaci贸n, debe haber un intercambio. As铆 que, tendr谩s que escuchar a Dios para que 茅l te diga c贸mo planea ayudarte.

Este art铆culo es una condensaci贸n de la versi贸n impresa, publicada en la edici贸n de Conexi贸n 2.0 del segundo trimestre de 2019. Escrito por Adriana Costanzo, Psicopedagoga (Matricula 1080). Buenos Aires, Argentina.

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